作文-媽媽的毛

還在讀三年級的妹妹是個左撇子，一天老師回家前出了題作文題目，作為同學的家庭功課，圓圓急急忙忙的抄下題目就收拾書包回家了。
回家後打開連絡簿，才看到作文題是[媽媽的毛]，這下可難倒這個三年級的小女生了，妹妹絞盡腦汁想了半天，才寫了兩行：『媽媽的毛，最長的是頭髮，最短的是睫毛』，就怎麼也寫不下去了，於是跑去問媽媽。
媽媽一看到題目是寫關於她的毛著實嚇了一跳，於是媽媽打電話去和老師理論，問老師怎麼出這種題目。
媽媽：『老師啊，你有沒有搞錯，孩子還這麼小怎麼能出這種題目呢？』
老師：『這作文題目有什麼問題嗎？我覺得小孩子越早寫這種題目越好。』
﹝老師覺得這樣可以讓小朋友早一點知道感恩。﹞
媽媽：『有沒有搞錯啊？這老師是怎麼當的？』
老師心想，是不是媽媽不好意思在小孩面前自己誇讚自己，才不好意思寫？
於是說：『要是真的不會寫，也可以問問爸爸啊，參考一下他的意見。』
這時媽媽真的氣瘋了，生氣的罵：
『我說老師啊！你再怎麼樣也不能出媽媽的毛這種題目嘛！』
老師嚇了一跳：我出的題目是
媽媽的手耶！

你以後一定可以當總統

老師 : 小明，有同學檢舉你上禮拜五考試時作弊！

小明 : 你不要污衊我，我是班長，我有高道德標準，我會作弊嗎？如果你能提出證據證明我作弊，我就自動退學！

老師 : 這不就是你的小抄嗎？

小明：我身為班長、每天要處理很多班上的事，讀書時間難免不夠，但我還是堅持服務大家、自己再熬夜讀書

老師：我再問你一次，這是不是你的小抄？如果是的話，依校規，你恐怕要被退學...

小明：我個人的去留微不足道，但是如果因為我被栽贓作弊，害得班上的名聲被糟踏掉，叫同學出去怎麼做人？

老師：好吧！看你一直顧左右而言它的樣子，顯然這小抄就是你的了...

小明 : 不！這不是我的，是甲君的！

老師 : 甲君是誰？

小明 : 身為班長，我要有義氣，不能因為要自保自清，就出賣同學，害同學被扣分，我寧願被冤枉也不可以說！

老師 : 可是這上面的筆跡明明是你的！你的字跡很好認！

小明 : 你用膝蓋想也知道，我不用作弊也有60 分，我有必要為了多個5分 10分去作弊，害自己被退學嗎？我會歪哥嗎？

老師 : 作弊就是不對！

小明 : 你有調查過全校2000名同學中的其他 1999人都沒有作弊嗎？去年剛畢業的學長小華就有作弊，你為什麼不抓他？

老師 : 我現在抓到你作弊當然要處理，這跟其他同學沒有關係！

小明：我三年來都這麼做，你為什麼一開始不跟我講考試不能帶小抄？到現在才出來說我作弊！

老師：因為老師之前都信任大家，不刻意去抓，但今天有同學檢舉了，老師不得不辦！

小明：好！我再說一次，如果下次你當場抓到我作弊，我就自動退學

老師：你剛才不是說，如果我能提出你作弊的證據，你就自動退學嗎？

小明：那是〝間接〞抓到，不算！如果你〝直接〞當場抓到，我就服氣。

老師：作弊就作弊，還有分直接、間接的嗎？

小明 : 老師你是外省人喔？

老師 : ？？？

小明 :我阿公在二二八事件中被國民黨的軍隊打死、我爸在美麗島事件中也被抓去關，你們外省人都愛欺負我們台灣人！

老師 : 我是本省人耶！

小明 : 那你一定是中共派來台灣臥底的台奸，中共的同路人、賣台集團的一份子、你滾回大陸啦！

老師 : 算了！老師不處罰你了，小明，你好好作弊，你以後一定可以當總統.

愛情的19個黑色幽默

愛情的19個黑色幽默

1‧談好戀愛的秘訣在於，不必嚴肅，但必須正經！

2‧選擇好男人需要方法，在尚未抓到訣竅前只要學會說"不"！

3‧就算已經達到嘴對嘴的關係，也要保持手牽手的距離！

4‧情書大全在圖書的分類，應該屬於科幻類！

5‧不要以為男人喜歡瘦女人，他們要的是整體苗條，局部豐滿！

6‧男人的習慣是，說"我要你"時生猛有勁；講 "我愛你"時有氣無力！

7‧多少要學會一些糟蹋男人的方法，否則這麼多的無聊男子該如何打發！？

8‧結婚前要做健康檢查，戀愛時要做智力測驗！

9‧失戀的明顯症狀就是失態！

10‧愛情老手，通常不會輕易將戀愛談出結果！

11‧從眼睛流露出來的愛情比較不容易造假！

12‧要善待愛情，因為它不會一輩子跟著你！

13‧男人心虛的反應常有兩種，獻殷勤和耍無賴！

14‧婚姻是難度最高的愛情，因為必須邊啃麵包邊談它！

15‧所謂外遇，就是有了愛情和麵包之後，還想吃蛋糕的心情！

16‧世界上沒有不會做家事的男人，只有不願做家事的丈夫！

17‧做個智慧的女人，要懂得如何去愛一個男人和他的錢！

18‧所謂羅曼蒂克就是幫老婆買回包心菜時會順手帶回朵玫瑰花！

19‧不用懷疑，順著紅地毯的方向就能輕易地走到廚房！

一名妙齡女子與一老翁在一家旅館中渡過了他們 愉快的蜜月旅行第一天的夜晚，隔早... 卻見那妙齡女子從樓上淬泣的下了樓梯來， 旅館老闆便趨前問:"你不是新婚旅行嗎? 怎麼哭了呢?????"
卻見 那女郎哭了更大聲的回答說:"他婚前跟我說他有30年的積蓄.... 哪曉得他指的並不是錢!!"


一對夫妻小別數月，彼此都覺得對方比以前更吸引自己，正當兩人親熱時，妻子突然放了一聲屁，她覺得很糗便說：
「 啊!對不起，時在是因為前面太快樂了，所以後面便忍不住唱歌了!」

黃緞子(2)

1）女兵裝男兵打仗最好不要來月經!
一女兵裝男兵打仗，突來月經，血流股間，連長見狀忙問：“怎麼了？哪里受傷了？”女兵說：”沒事，沒事。”連長不信，強行扒下其褲子一看！大怒道：“他嗎的X都給炸飛了！還說沒事！”

2）高潮到了我會叫的
王師傅坐公共汽車到某市的高潮鎮。因沒去過所以剛過二站就開始問女售票員：“高潮到了沒有？”女售票員答：“沒有。”過了二站後，王師傅又問：“高潮到了沒有？”女售票員答：“沒有。”沒過幾分鐘，王師傅又問：“高潮到了沒有？”這時，女售票員實在是不耐煩了。高聲地回答道：“高潮到了，我會叫的！”話音剛落，舉座皆驚。目光一齊投向女售票.

3）晚飯後領導視察‘江X紡織廠’,來到大門口霓虹燈的廠名前，不巧電路故障,第一個江字未亮,領導只能看到後五個字,於是關切地問廠長:原材料好搞嘛?

4）棒棒糖
一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什麼？妓女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被員警抓，員警問老婦：你牙都沒了也能幹？老婦笑著曰：我可以舔的！

5）一男青年在公車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’美女聽後,撩起裙子說:‘還有生你養你的地方’！

6）一小姐吃飯時點了道爆炒狗鞭,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路！

黃段子

1）酒桌上傳唱度最高的經典段子，大家一定要記住並加以運用！
一美女作家請一風流編輯（名叫操應長，大家注意：的確有人叫這個名字，我還認識哦）審稿。操應長斜看著美女笑曰：上半部較豐滿、兩點突出，可惜下半部有些毛草，並有一個漏洞，水份太大。美女著急的問: 那怎麼辦? 操應長答曰: 日後再說！

2）某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問：“13超到底在哪？”女醫生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘b分得也太開了！”

3）世界上最短最經典的黃段子（大家一下子能反映過來嗎？）
辦公室裏，一美女要求男同事給其講一個既短小又有內涵的黃段子，男同事低頭沉思片刻後，說了經典的八個字：我是鋤禾，你是當午......

4）連雞巴都不如！
當年對越還擊，某團長英勇作戰，不幸被流彈打飛了雞巴。鄉親們聞訊團長掛彩，都趕來醫院慰問。當然這是很難言的事了，團長沒讓人家知道受了什麼傷，只是說受點皮傷，快出院了。鄉親們都放心地回去了。 團長的老婆年輕美貌，欲望正值當年，她清楚團長傷情。想想，不由傷心地哭了。 團長很懂人情，耐心地安慰道:孩子媽，別哭了，孩子也長大了，這幾年什麼招式都給你玩過了，還求什麼呢?你看，現在我都破格提撥為師長了，轉業到地方也是廳級大官了，難道一個廳級幹部連一個雞巴都不如??

5）啊....哦....用力點…你…你把我搞的爽了……我給你衲雙布鞋！
有個小山村，有對夫妻，女的長的漂亮，男的長的不咋的 ，女的很風騷，和村上一個小夥子勾搭上了，她老公慢慢的察覺了，可苦於找不到證據，有一天他終於想出了辦法，就假裝出外走親戚，說晚上不回家了，他老婆見了，晚上就約了相好的來自己家中，吹燈大幹時，男人悄悄潛到自己房後窗戶下，還約了同門兄弟一夥準備捉姦！只聽房裏兩人幹的氣踹噓噓，女的被幹的正爽，連聲嬌叫：“啊....哦...啊....哦....用力點……用力點……你 你把我搞的爽了……我給你 衲雙布鞋……”他老公在外面聽了，火冒三丈！！站起來對著房裏大吼：“幹吧！幹死她！幹死她我給你買雙皮鞋！！

6）挖鼻屎 (狂笑)
一天,兒子走過去問爸爸
兒子: 爸爸,為什麼男人和女人做愛,好象都是女人比較舒服呢?
爸爸: 你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服還是手舒服呢?
兒子: 那為什麼她們在被強姦的時候好象很痛苦呢?
爸爸: 你想想要是你在大街上走著有人走過來挖你鼻孔你會舒服嗎?
兒子: 那男人為什麼都不喜歡帶套呢?
爸爸: 你喜歡帶著手套來挖鼻屎嗎?
兒子: 那為什麼女人來月經的時候都不做愛呢?
爸爸: 你會在你流鼻血的時候挖鼻子嗎??

7）女醫生聽得滿臉通紅 (經典)
美麗的女醫生在醫院大受男病人的歡迎，浪漫、多金的追求者眾多，當然，也遇到不少性騷擾.....有一天，陳先生在醫院做完不孕症檢查後，美麗的女醫生要檢查陳先生的精蟲數目有沒有減少。 她給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。
第二天，陳先生再來，女醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。
陳先生解釋說：『昨天，我先用右手試了半天，沒有動靜，我改用左手試，還是沒有用，我叫我太太來幫忙， 她也是兩支手都試，也是沒有用。我叫她用嘴巴弄，仍然沒有辦法。
女醫生聽得滿臉通紅。
陳先生仍不停地說：『剛好我表妹到我家來送禮，她比較年輕體力好，我就拜託她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。
停！停！女醫生再也忍不住了：『這種事...你找你表妹幫忙做~~?
陳先生說：『她很樂意啊！可是還是不行！我才來找你，看你能不能............
女醫生一聽怒問：『能不能什麼？
陳先生答說：『 能不能把這個玻璃罐的蓋子打開啊！

8）看誰的最長(爆笑)
一天在一個禮堂招開看誰的老二長大會，有一個人覺著自己的老二夠長，可以參加比賽，就想進入禮堂，但被守門的老頭給攔住了。
老頭問：小夥子你想幹什麼？
小夥子：我是來參加比賽的。
老頭說：你先和我比吧，如果你比我的長你就進去，若不然趁早回家。
說著老頭從自己的褲腿下面把老二拿了出來，小夥子一看嚇一跳扭頭就要走，老頭趕緊對他說：別急別急，既然你來了就不讓你白來，讓你進去開開眼，但進去後你要坐在第一俳。
小夥子忙答應：行行。
小夥子進去後直奔第一排去了，到了第一排剛要坐下，忽聽三十三排有人大喊：這是誰這麼不長眼呀，也不看著點，踩著我的龜頭啦！
小夥子趕緊說：對不起，沒想到你的老二這麼長。
9）”老逼受傷”
尼姑跟和尚住鄰居,兩人按耐不住寂寞,在牆上鑿了個洞,每天晚上老和尚把雞巴伸到洞中,說:日出東方日出東方！尼姑就脫去褲子走到雞巴跟前辦上一會,久而久之,老和尚的行為被小和尚看見了,小和尚也想看看裏面有什麼東東.恰巧有一日老和尚想要下山去行法,要在外面住一宿,讓小和尚在家看門.到了晚上,小和尚也跟師傅一樣,對著洞口大喊一聲;日出東方心想:本來還有亮光,怎麼變黑啦?他便拿來燭臺,拔下蠟燭,對著洞插去,只聽裏面啊”的一聲，就什麼也沒有了．次日，老和尚回來後，寂寞難耐，對著洞口叫了一聲：”日出東方”沒有回應，”日出東方”還沒有回應，又叫了一聲”日出東方”只聽得尼姑說道”老逼受傷”，”老逼受傷”！

10）公車上的豔遇
一天有位年輕貌美的小姐穿著緊身迷你短裙，上街去購物……兩手提滿了購物的戰利品，等公車準備回家。公車一來，小姐面臨了很尷尬的場面………因為裙子太緊，兩手又拿了許多東西而公車車體較高，她根本無法跨上公車……排在後面的乘客開始騷動叫她動作快一點，那小姐實在手足無措… 正在排隊上車的人潮開始擁擠淩亂時…小姐靈機一動，用手悄悄的將裙子後面的拉鏈稍微拉開，好讓裙子可以松點，能讓她跨上公車。不過，很奇怪，拉鏈拉下來裙子卻沒有松，一點用也沒有，於是她又嘗試將拉鏈再往下拉，結果還是沒有用，雙腿仍然無法跨開大步，此時後面排隊的乘客又開始騷動了…喊著：「前面的！快一點！」就連司機也不耐煩了跟小姐說：「快點上車嘛！」正當她實在沒有辦法無計可施時，突然後面的一位年輕人一聲不響的就將那小姐一把抱上了公車，年輕小姐更糗了！面紅耳赤的質問抱她的男子：「你怎麼可以抱我，太誇張了，我們又不是朋友，我甚至不認識你！這位年輕男子冷靜的說：「小姐！當你第2次將我褲子拉鏈拉開之後，我開始覺得我們已是很好的朋友了!

幾根鳥毛

張大帥的口頭語是“拉出去弊了”，所以他的勤務兵經常被槍弊掉，而不斷地換人，這回是一個剛入伍不久的新兵，被派到大帥身旁當勤務兵。

　　有一天，張大帥突然想練毛筆字，於是吩咐勤務兵去拿筆墨來，誰知這個勤務兵是南方人，把東北口音的“筆墨”聽成是“逼毛”，於是戰戰兢兢地到最為和善的五姨太那兒去，說明大帥的意思。

　　五姨太雖覺得這個要求太奇怪了，卻不敢違抗大帥的命令，於是進房裏去拔了幾根私處的毛給了勤務兵。

　　那個勤務兵小心翼翼的捧著那幾根毛，走到了天井，卻一個不小慎，被突來的一陣大風給吹掉了，他找了一下卻根本找不到蹤影，想起張大帥殺人不眨眼，不禁打了個寒顫，無可奈何之下，只好忍痛拔下自己幾根毛當代表，希望能把大帥矇騙過去。

　　誰知張大帥見他呈上的幾根毛，弄得一頭霧水，罵道：“他奶奶的!俺叫你去拿筆墨，你拿來這幾根鳥毛做啥?”

　　勤務兵一聽，嚇得魂飛魄散，心想大帥果然是大帥，連這幾根毛都認得出不是五姨太的，而是自己身上拔下的，敢忙跪下道：“大帥英明，這正是小的鳥毛，小的該死，不該騙大帥……”